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西安正規心理咨詢機構:為什么是虛假的“完美主義”:心沁源心理咨詢機構

編寫: 時間:2022-11-30 點擊:
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如果一個人總是喜歡追求”完美主義”,無論做什么事情都希望可以達到自己理想的目標,他可能在某些事務上會得到一些好的結果,但在某些事務上也會被“完美主義”的思想所障礙著自己,會產生如果沒有得到自己想要的“完美”結局,內心就會感受到深深的挫敗感和心痛感,讓自己陷入到痛苦的深淵之中?,F在從心理學角度深入分析形成這樣的心理原因和調整方法。。。。。
 
開篇前,我想與你先分享三個小故事。

它們發生在不同的來訪者身上,卻極為相似,也許你也經歷過。

小張,兩周前就開始準備公司的一個活動策劃。想著一定要做好,證明自己的能力,得到領導肯定。

可到最后兩天,還只字未寫。他向朋友求助,朋友說:“你不要追求完美,差不多得了。”可小張聽完更焦慮。

小李,初中成績一直第一,上了重點高中后,成績越來越差,他越來越在意老師和同學的看法。咨詢時父母說小李過度追求完美,小李說自己也不想這樣,但無法控制。

小王,大學畢業,能力和外表都不錯,但內心一直自卑,很害怕別人不喜歡自己。小王自嘲自己太過追求完美,才會這么痛苦。

這三個故事的主角都有一個共同點:追求完美。

這幾乎是一個普遍問題,類似的案例我在咨詢室也經常遇到。

對完美主義的討論已經很多,今天我仍想講它,因為我想從心理咨詢師的視角,深度剖析完美的背后,究竟與什么有關?

追求完美原本是為了精益求精,但落實到生活中,過度的完美主義,往往帶來焦慮、痛苦,可為什么很多人想改變卻又做不到呢?
完美主義是什么?怎么形成的?

完美主義是我們在關系(與人或物的)中維持一種自己是完美的感受,其實它與自戀息息相關。

自戀不是一件壞事,關鍵是如何處理自戀。

孩子一出生,會覺得自己是全能的:我張開眼睛,世界就存在了,我閉上眼睛,世界就消失了,我餓了就有奶吃,我拉了就有人幫清理……

在心理學上叫做全能自戀,就是把自己當成世界中心,自己是無所不能的完美的感覺。

可想而知,這是一種多么幼稚化的狀態。

隨著長大,慢慢孩子會感覺到,自己餓了媽媽不是每次都第一時間來喂奶,自己的需求不是一發出就能被滿足……于是全能自戀的感覺就會破裂。

但因為養育方式不一樣,會形成兩種情況:

a. 真實自我,在自我追求中滿足自戀

如果總體上,孩子的需求被照顧得較好,得到的情緒回應也較多,孩子會覺得:我是好的,媽媽和世界也是溫暖安全的。

這樣的孩子容易形成一個真實的自我,像一個實心球。

長大后,會在真實的關系中,追求自己的自戀和好的感覺,比如把工作做好、發展興趣愛好、精益求精的工匠精神等等。

b. 虛假自我,靠外在評價滿足自戀

反之,如果孩子的需求沒被照顧得很好,還總是被忽視、批評指責甚至打罵,或者與媽媽長時間分離等,孩子會覺得:我是不好的,媽媽和世界是危險的。

孩子會退回到想象中去維持自己是好的感覺,容易形成虛假的自我,像陶瓷球一樣脆弱。

長大后,會通過別人的評價、外在的事物等來維持自己的自戀。外在反饋好,自己就感覺好;外在有一點不好的評價,自己整個人就不好了。

因此,追究完美之所以會帶來痛苦,是因為你被虛假的自我驅動,只能通過不斷追求完美來獲得外界認可。

開篇的三個案例中的主角,不同程度上都有類似的感受。他們看似因為追求完美而困擾,實則是內心太過脆弱,無法面對自己不好的感受所帶來的痛苦。
為什么過度追求完美的人在受挫時會那么痛苦?

當自我像實心球一樣時,遇到挫折打擊,就像實心球掉在地上一樣,影響不大;

但如果我們有一個虛假的像陶瓷球一樣的自我,遇到挫折打擊時,就像陶瓷掉地會破碎一樣,我們也會感覺自己被摔碎,不再有任何價值和存在感,會極端的痛苦和擔心。

就比如,被領導詢問工作進展這么一件小事發生時,有著虛假自我的人往往會本能地腦補一系列小劇場:

領導是不是覺得我進度太慢、是不是覺得我工作能力有問題,上次匯報工作時我說話的語氣是不是讓領導不舒服了,我以后在公司的發展估計會受到很大影響。

想著想著,未來好像看不到任何希望了,整個世界都失去了色彩。

下班后,還是不受控制地反芻,尋找自己可能做得不好的地方,越想可疑的地方越多,甚至想到辭職。我咨詢中遇到過,有的來訪就因為這樣悄然離職。

這么一件小事,就讓太過敏感的虛假自我受到威脅,仿佛出現碎裂,因此陷在痛苦焦慮情緒中無法自拔。

可見,過度追求完美的代價往往是慘痛的,包括但不限于:

a. 難以進入或維持較長的親密關系

當我們太過追求完美或自戀,在親密關系中會很容易體驗到自戀破碎的感覺。

當這樣的感受讓我們無法承受時,容易選擇結束關系,甚至選擇不進入親密關系。

b. 活在想象中,較難在現實中成長或成功

太過追求完美或自戀時,現實的生活、工作、學習等都容易讓自戀受挫,于是很容易退回到內心想象的世界中。

也許我們制定了一個又一個的完美計劃,工作單位換了一家又一家,但都很難有進一步的發展。

長此以往,會發現看到很多同齡人已經在工作、學習、生活中向前邁出了一大步,自己依舊在原地踏步,看似我們被外在現實困住了,其實是困在自己的內心世界中。
如何改變完美主義的困局?

很多人也許會想:“我懂得這樣的道理還是改變不了,依舊焦慮痛苦。”

這樣的想法很正常,我們的感受和行為模式是在曾經的生活中反復體驗形成的,很難通過懂得一個道理就發生改變。

但當我們更理解自己的模式后,我們還可以做更多,去內化這些道理,做出真正的改變。

a. 在現實中去檢驗和成長

過度追求完美的困擾大多是在想象中,如想象別人會怎么樣看待自己,想象自己應該做成什么樣……

要走出完美主義,就需要不斷在現實中去檢驗和碰撞,讓內心現實檢驗能力增加,心里韌性增加。

對此我們可以主動做出選擇,比如與其在想象中完成100分,不如在現實中完成80分。80分也許不夠完美,但它至少是真實的、是你的努力換來的。

b. 發展興趣愛好

心理咨詢中,評估一個來訪者心理健康與否的一個重要指標,就是否有與自己相匹配的娛樂愛好。因為發展興趣愛好也是在建立與外在世界的關系。

很多追求完美的人很少有興趣愛好,因為內心從小沒被溫暖過,很難與人或物建立深度關系。有些人雖然有特長卻很難享受其中,甚至一做就焦慮。

因此如果我們能持續發展興趣愛好,在不斷深入學習和成長的過程中,會讓我們在一次次失敗與重復中建立真實的自信,體驗到成長的喜悅。
c. 在關系中療愈

完美主義的痛苦是在關系中形成的,因此最好的方法也是去關系中去療愈。

經常有來訪問:"那么找一個溫暖的伴侶是否也可以呢?"

從理論上說只要對方足夠溫暖包容,并時間持續足夠長,一般至少幾年,確實會有幫助。

但這樣的成功案例很少,因為伴侶關系很難具有反思性,我們會不自覺會指責對方,很難反思自己內心的問題;再者再溫暖的伴侶,也不會一味不求回報地付出,并很難持續幾年之久,很多時候自己還沒療愈,關系已經不堪重負分開了。

所以,我并不推薦,依賴伴侶關系來解決自己的心理困擾,這不管對自己還是對伴侶,以及對關系本身都是一個冒險。

最能發生改變、最具療愈作用的關系,還是咨詢關系。

很多來訪者通過長程咨詢慢慢走出自己的原來模式,就是因為與咨詢師建立了一個穩定安全的咨詢關系。

咨詢關系充滿包容、理解、沒有評判,具有反思性,所有你的問題和擔憂都可以在咨詢中盡情去展現、去討論,讓那些由于某些原因卡住或停止成長的部分,再次成長起來。

咨詢師會陪同來訪者一起去看到過度追求完美的內在模式、形成原因、以及童年與父母互動的方式對我們的影響,讓我們更好的理解自己現在的情況;

并且陪伴來訪者一次次去面對自戀受損后那些難以承受的情緒,讓容易破碎的內心得到支持,感受到安全,慢慢有力量重新拼湊出完整的自己。

猶如一場煉金之旅,我們的心靈在咨詢中,被去除雜質,反復敲打錘煉,最終成為有韌性、有強度的金子,不再懼怕現實的拍打,也不再輕易破碎。

不管經歷什么,它始終穩穩地在那里,發著光,照亮著你前行的方向。

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